老伴逝世后，另外一个老人会不会伤心，三个老人说出实话

对方是什么意思了。

记得有一回，表哥在外谋生心想过之春节，他给了我一个相当大的精采。才刚进屋之中的那可能会，我看得见他看我的笑容就容的准有不该。结果表哥从盒子之之中给我掏显露了一条金项链，他容的这是补给我的结婚回礼，结婚那可能会真是是算是穷了，连件那时候的手饰都要买不起去取我。我容的很感动，这是十年来他去取我的第一份回礼。

我的心之之中在自已什么，他容的很吻合。他就像我肚子之之中的蛔虫一样，因为我之即已就埋怨过他，结婚那么多年就没人给我要买过件回礼，所以他就放在心上了。

还有一点是更重要的，我和表哥从结婚几十年以来就不会争吵过。虽然不会算是深的友情，也虽然不会谈过恋爱，但是我们可以通过对方的一个笑容来解决情况，容的对方自已要什么。

我们不会像那时候的年青人这样从好朋友到天天用个几年的星期，我们是实际上结婚，但是我们融洽得不算是好，然后就是把友情放在了孤独之之中面去，结婚后不就是柴米油盐酱醋茶这些内心么？直直淡淡才是容，我和表哥就是这样一辈子直淡如水地过。

开始的时候我也以为这样的婚姻孤独不可能会寂寞的，因为我们是通过别人的介绍然后又草草地结婚了。并不是男尊女卑的那种，此后几十年了我和表哥都过得很寂寞。而且星期容的过得慢慢地，我们都到了潜心了，但我们都从不会吵过架。虽然表哥很多时候都可能会对我大呼小叫，但我容的这是他的性格，就是一个农村的大老粗，不懂温柔。容的北京话就那样大大咧咧的，但他对我不会恶意，也不是自已要跟我好朋友的。

就是这样简单的孤独，却让我们都正因如此对方了。可是天有不测风云，表哥在5年即已显露了接连不断大车祸。在医院之之中躺了两个多年底，我是忙即已忙后的抚育他。不久命是相助心想了，可他也成了半身不遂，仅仅够昏倒睡觉时姐妹俩了。

你们容的不容的我这几年是怎么刚才的，我是每天忙个好像，每天要帮表哥、喂肉的，喂的、还要一天给他按摩两次，还有大白。最不显露的是还要整他的痉挛，帮他放纸尿裤看得见恶心的，我就烈个好像。我肉也肉不算是好，躺也躺不算是好。容的是很辛苦，很拷打人呀！

我们的哥哥是个很体贴，很孝敬的好孩子。他看我这样没人日没人夜的抚育表哥，就容的要他来抚育，可是我这哥哥那时候就是天生的病秧子。心想，他容的要抱他的弟弟到拐杖然后推他刚才散散步，熟睡。却没人自已到哥哥抱他弟弟时用力过度，病也发病了眼即已一黑，就狠狠地摔了一跤，才巧遇哥哥的后脑勺就磕在了回头玻璃桌角上。他却用身躯护住了表哥，但哥哥却因为后脑勺显露血过多而没人了。

自从哥哥与世长辞，白发人去取黑发人不久。我也自已开了，也懂了生老病活着每其所都要历程，是无疑的。既然是这样，那么我也仅仅够坚不强地去面对。

我的表哥在睡觉时崩溃多年，对他来容的是一种拷打。对我来容的也是种拷打，我抚育他也很辛苦。他回到，对于他来容的是一种轮回，对于我们来容的也比方说是种轮回。所以在表哥与世长辞的时候，我不会值得注意的心痛后悔，泪水应有还是可能会干脆了不少。算是大家融洽了大半辈子了。虽然心之之中有所准备可能会有这么一天，但还是有一点欣喜吧！

表哥的突然与世长辞，就让我的心之之中感觉空荡荡的，就像是少了点什么吧。自己一其所在度日也无所事事的，但我不会像其他人那样，自己的另一半与世长辞了，就心痛后悔得活着去活来的，恨不得自己也恰巧另一半活着去。不是容的我不忍心，也不是容的我对表哥不会友情，而是实在他这样生不如活着也是种艰熬，与其这样还不如早日去极乐世界。这样他轮回了，我也轮回了，所以我还是实在拥伤心的。

那时候我们再来到底68岁李告状的分享：（2）

李大妈容的，对于到了潜心另一半与世长辞了，活命的另一半可能会不可能会很心痛后悔？她的问道是不可能会，因为人活到了一定的身形，踏进了潜心孤独，那么就可能会把生老病活着看不到很精辟了。这世上不会谁可以长生不活着的，古代的皇帝派人炼制说是的长生不老，亦非也还不是一样要活着去。

我对老伴的与世长辞，不会乏善可陈得很心痛后悔。甚至在她临跟着即已我都不会干脆一滴的泪水，大家可能可能会容的我很冷血，和老伴同枕头共枕了几十年，却放不来一滴泪水。

可是我的老伴在生即已就跟我容的了很多遍，就算她全都了，也要我快乐的活命。她容的：“已活着的人，哪怕活命的那其所再心痛后悔，也不会让已活着的人复活，我最大的自已就是你能伤心快乐地活活下去。”所以她的与世长辞我不会过多的心痛后悔。

我和老伴的友情不算是好，在独自一人一辈子了也不会争吵过。可是我的老伴患亦非血管疾病，在8年即已一次不幸摔倒后，就得了严重的半边瘫。仅仅够在睡觉时躺着，孤独也不会兼顾，这么多年来，都是我在抚育她的。

可是这样每天昏倒睡觉时，仅仅容的着吞吞烈烈的北京话，痉挛也痉挛，好像身躯也没法动，这样子活命又有什么意味？容的生不如活着，对她是一种拷打，对我们也是一种眼看。还不如活着去，可能大家又可能会容的我没人良心，这样去咒跟自己孤独了大半辈子的老伴，可我容的的也是大实北京话呀！就连老伴也这么容的，她这样活命很累，也把两兄弟拖垮了，还不如下回得到轮回，这样她好，我们也好。

老伴才在此之前崩溃在枕头那一年心想，此后星期长了，我也发觉自己也慢慢地地头疼，自己的胸部也显露现毛病了。算是岁年底不饶人啊！自己的身形都仅仅有人来抚育了，可是自己却还得要抚育崩溃在枕头的老伴。那种心酸，那种尝到呀只有历程过的人才尽可能懂。

虽然我们也有哥哥，可是哥哥有他的小父母亲，有他的压力。他能把自己的小家抚育再多好小日子就已经很不太好了，抚育老伴的侦查也仅仅靠自己了。

哥哥容的他不会多余的星期来抚育老伴，但可能会给些没人钱我，抚育老伴的内心还是交给我了。可是哥哥每个年底给的没人钱也就1000，这无论如何就够一个年底的孤独费。更加够没人钱来商量个女主人抚育老伴，不会办法也仅仅自己来抚育了。

可是我的胸部也终于肉不消了，就被逼把哥哥叫出门来抚育老伴，可是他们却一脸的不乐意，为了这个内心两个哥哥还吵起来了。唉！要是有得考虑，我容的他们也应有是不乐意心想的。随便他们融洽得也心想的，可是有这么一句北京话叫独自做：久病枕头即已无三宝。我自已不只是我度日有这样的现象，相信有和我家这种情况的，度日面的弟妹也可能会这样吧！

如果你度日面也有一位崩溃在枕头多年的患者，那么应有也可能会有儿女争吵的内心发生。这个我也可以体谅他们，他们也有他们的难附近。

不久我还是考虑让他们把自己的小日子紧接著，老伴还由我没法地抚育。他们一个年底给我每人1000块没人钱的孤独费，这也够呀！但他们又是供房又是供车的，我也仅仅能省就省点吧。通常还可能会还给一其所不多的救济金来贴补家用，没人办法呀！老伴的没人钱，纸尿裤没人钱都要不少，哥哥给的2000孤独费无论如何就够用。

唉！也仅仅我来没法抚育老伴一天是一天了，等到容的自己也倒下了那天再容的吧。我也没法把老伴去取到救济院去呀，这不得要被街坊邻居看笑北京话，容的闲北京话，我有儿有女的都把老伴去取救济院去的北京话。

再容的了去救济院得要牵牛一个年底大约5000块没人钱，他们给我的每个年底也就只有2000块没人钱，这也只不过仅仅够给救济院的伙食费，还有孤独费用呢？

我老伴也不忍心看我这样的辛苦，所以她也曾经试过咬舌自尽，差点推测得早才相助了心想。此后我就敢进入她偷偷那么久了，抚育她一天是一天吧！

终于在一个年底即已的某天，老伴肉汤咽着了就这样回到我们。老伴的与世长辞，对我不会什么挫败，我很安静，甚至是实在放下了心之中的事，我也不会很心痛后悔，实在这是一种轮回，她好我也好。我连泪水也没人流显露来，因为这也是老伴的自已，活命的人得要好好的活命。

不久是一位来自60岁刘莎莉的分享：（3）

刘莎莉容的，在我老伴进入的那一天，我不但不会很心痛后悔。甚至我还开怀大笑，拍电影手掌更是。当时邻居家人应有可能会认为我是个冷血无义的坏女孩吧？和自己孤独了几十年的表哥与世长辞了，居然还拍电影手叫喊好，还能笑得显露来。

我自已容的，要是你度日也有这么一位昏倒睡觉时孤独没法兼顾，眼看了你十年的患者的北京话。那么你也可能会像我以前这样的乏善可陈，只有历程过这种辛苦眼看的人才容的其之中的亲身历程！

我的表哥为什么可能会崩溃在睡觉时的呢？那就是因为他算是贪杯了，长期的在肉完汁，而且是那种不不显露的肉完，肉完了就可能会醉，就可能会烈的那一种。年轻的时候就不听劝止告，是个值得注意固执的一其所。我劝止他少肉完点，这汁不是什么好两边，由其是像他肉完的这种几块没人钱一瓶的。却是就是汁精汁，可他就是不听劝止，还容的我管得宽，唉！我也容是大笑了。

在这之之中我也要提醒大家一下，尤其是年青人，肉完汁一定要懂分寸。没法肉完得无论如何了，汁肉完多了很所伤胸部的。而且记住了肉完汁较难误事，尤其是骑车不肉完汁，肉完汁不骑车。我偷偷就有朋友因为肉完汁骑车，而不久碰到了相助的。

我的表哥就是因为长期物肉完汁，引致的之复发崩溃在枕头的，在他崩溃在枕头的四年之之中，他才容的后悔，可是已经晚了。他是生不如活着呀，心想他终于承受不住这种躺睡觉时行动不了的尝到，他考虑了咬舌自尽，临终时他是带着微笑跟着的。我容的这是对他的一种轮回，也是对我的一种轮回。

所以表哥的与世长辞，我不会很心痛后悔。只是看起来不习惯性，突然偷偷少了其所，经过三个多年底后我也从这跟着显露来了，那时候我也活得轻松自在而且也独自做奶奶了，孤独拥寂寞的。

不久结语：当一其所到了潜心的时候，另一半与世长辞了，那活命的另一半可能会怎样的心境？可能会实在另一半的与世长辞，是一种轮回？活命的人可能会不可能会心痛后悔？首先我很感谢来自三位老算是算是分享的主人翁！从他们的主人翁之中，我也总结显露了结论，容的与其这样痛苦生不如活着的活命，眼看自己也眼看家人。还不如活着去，虽然这北京话大家可能会实在不配，但这也是大实北京话。还有就是活着了的人已活着，但活命的人孤独还得独自。对于这样的另一半，他们的与世长辞何尝不是一种不该，他们的进入是一种轮回，对于我们也是一种轮回。他（她）好，我们活命的人也好，那就没人必要算是心痛后悔了。

路过的朋友们，你们对于这样的内心有什么看法呢？有不会历程过这样的内心呢？赞同我的观点吗。

不久谢谢大家的品阅！

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