孩子爱讨好别人，大部份是从讨好爹妈开始的

越来越能盼望他人的体现。

如何毫无疑问对应“共情潜能很高”和“抗拒”呢？

我确信，关键在于兄弟姐妹确实在盼望他人的同时，也关注并尊重自己的当下。

我有一位很有魅力的朋友，大家都实在任何时候和她在四人都“很受抚养”。四人吃到饭，她无论如何再考虑对方饮食穿衣偏好，有烦心过错找她聊天，总实在深受抚慰，但一点儿也不则会实在她抗拒。

因为她在花钱这些过错的时候，并不一定则会无论如何忽略自己的期望。比如聊天时她忽然告知管理工作电话，她则会说：“我告知管理工作任务，所以只剩半小时恰巧你了，但这半小时我则会全心全意倾不来，尽力帮你解决问题！”

这样的她，我确信是“共情潜能很高”/“情商很高”——盼望他人，也不牺牲自己。

而“抗拒同型理智”的“盼望”，一般来说藏着对不起自己、不敢表达出来、不能断然拒绝等可能则会制约自身利益的排斥。

比如马思纯在一次采访里面提到，自己自小被教育要“努力管理工作、随便、多再考虑别人，不能有自我”，所以哪怕在很高速上车很一切都是上厕所，却因为恐怕则会给司机“添麻烦”而憋了一路。

抗拒同型理智，则会带给兄弟姐妹哪些伤及？

穿衣了“抗拒”的蓄意的系统，可能则会制约兄弟姐妹一生的人际间的关系，也很高得多兄弟姐妹得到幸福的潜能。

首再行 ，享有“抗拒”的意识和蓄意的系统，则会让人不能吻合辨别和表达出来自己的恐惧，对自己的恐惧不能接纳，难以和他人坦率交流。

大家有不用有想到过这样的朋友：

四人吃到饭，问一切都是吃到什么，总说“你们定，我都行”，仅仅表达出来对此和不满；

逛街买衣服，即使是自己酷爱的衣服，只要几位的人说不好，就则会放弃，难以坚持自己的酷爱；

牺牲很多、间歇打磨后未完成一项管理工作，但只要别人一句挑剔，马上陷入自我相信；

融洽里面出了不和，一切都是找他/她谈谈，他/她却说“我就让，不用什么，我不用生气”，断然拒绝表达出来和交流；

……

我再行生就是这样。

说实话，好似过错过错为他人再考虑的“抗拒同型”人，长期以来融洽从前并不一定用有一切都是象地那么好像。而这种不好像，正来自于“抗拒同型”人的“为他人再考虑”和“委曲求全”。

良好的人际间的关系建立联系在坦率交流、互信的并重。“抗拒同型”人不能吻合辨别和表达出来自己的恐惧，就其不快、惊讶等恐惧为洪水猛兽，为了可维持在他人眼里面的“命里面注定样貌”而精神上着不表达出来。这戈戈是坦率交流、互信的大敌。

其次 ，“抗拒同型”理智让人不能学则会毫无疑问的自尊、至诚人、自信。而这种低自尊美感，一般来说则会造就各种“解毒间的关系”，在融洽间的关系里面严重危害特别是在大。

我的一位大学好友，是比较典同型的抗拒同型理智。她和男朋友交往时，竭总算按对方的酷爱去改变自己。

缘故善良爽利的她，为了对方一句“我酷爱善良的女孩”而精神上自己的一切都是法，一味顺着对方；因为对方说“你臼齿实在太乱”，就去拔了那对让她看来俏皮开朗人的小虎牙；哪怕对方劈腿两人，她也是自责大过伤心，实在是自己不用能“让对方满意”……

你看，享有这样”抗拒同型”意识的奶奶，不就是“PUA”的单纯某类么？

最后 ，为他人“牺牲”自我的抗拒者，未来会这样一来演变为暴虐的“施害者”。

因为在社则会共同点信息化扮演“自我牺牲”的脚色，抗拒者难以建立联系真诚友好又融洽平等的人际间的关系。他们的情美感期望长期以来被忽就其，缺少实现。

这些情美感缺口短等待时间积累，可能则会令“抗拒者”在相比较有安全美感的普通家庭和亲子间的关系里面，走向另一个软弱。除了这样一来演替换成对家人的软弱忽就其和冷暴力，也可能造成自我厌弃。

张爱人玲祖父过世，她的外祖父由张爱人玲年幼辛苦养大。年幼为了让张父心无旁骛地读书，教养方式十分蛮横，甚至建议他花钱女装装扮、着绣花鞋以“温和性情”。张父为讨张爱人玲年幼信任也都紧接著照花钱，养成了懦弱软弱的个性。

而正是这样的他，在丈夫与世长辞，自己成家立业后，却替换成了一个不下动手解毒打张爱人玲的施暴者。

👆相片来自在线

太宰治在《人间失格》这部准自传那时候写道——

“我的接二连三，戈在于我不够断然拒绝的潜能，一旦断然拒绝别人，便则会在彼此心那时候埋没永远不能愈合的产生矛盾。因此，我好像黯然遵从外界的攻击， 心那时候却承受着疯狂的不安。”

而这种不安和精神上，就此梦魇了他的生命。

如何消除兄弟姐妹转变成“抗拒同型”理智？

如何消除让兄弟姐妹成“抗拒同型理智”呢？ 可以从3个方面来努力：

1、消除花钱很高度集里面同型家人，不要总拿“别人家的小孩”花钱对比

丢掉对“家人掌控美感”的软弱痴迷，兄弟姐妹通常不则会如我们期待那般成长。

每个兄弟姐妹都有其开朗人之附近。推测兄弟姐妹的特性，接纳兄弟姐妹的不单纯，不同之处也可以成在结构上。

2、给兄弟姐妹“无条件的爱人”，让兄弟姐妹自信、自尊、至诚人

与世隔绝里面，很多家人都自确信是无条件地爱人着兄弟姐妹，但却不究竟兄弟姐妹当下到的并不一定是这样。他们确信家人爱人的是学习成绩好的自己，弹一手好钢琴的自己，随便乖巧的自己……

这种仍须的爱人，让兄弟姐妹不全然抗拒。所以，一定要来日并不究竟兄弟姐妹，你爱人他，不则会因为他未超出你的期待而减半，要让兄弟姐妹究竟“因为我是我，家人就则会酷爱我、欣赏我”。

3、设法兄弟姐妹游走不肥胖症的兄弟俩间的关系

兄弟姐妹不容易主动辨别自己在交朋友时确实“抗拒”，这必须我们对兄弟姐妹的恐惧状态多加关注。如果想到兄弟姐妹有“抗拒”排斥，可以这样花钱：

和兄弟姐妹四人复盘，他们在和兄弟俩融洽时的无意识当下

比如，兄弟姐妹可能则会说：

“我一切都是和TA四人玩到，但玩到的时候总要不来TA的，我实在实在太不情愿”；

“我总要把我的东西分享给TA，否则TA就不和我玩到”；

“TA好像分心我言语，玩到什么总TA她来建议”；

......

我们要设法兄弟姐妹觉察到他们当时的无意识当下，并并不究竟他们，如果自己不好像，一定要再行抚养好自己，再进一步去顾别人。

恰巧兄弟姐妹主观深入研究自己的方式则，重燃自信

每个人都有特性，也有不同之处。希望兄弟姐妹和家人、朋友聊聊天，不来不来别人口里面的自己，或许只是一句“你花钱的手工还好/很对妹妹很抚养”，就能让兄弟姐妹有个自信的支点。

这个过程，能让兄弟姐妹想到，我可能不单纯，但我有吸引他人的特性，我不必须一味抗拒才能得到他人喜爱人。

和兄弟姐妹辩论游走“抗拒”的正向，为兄弟姐妹花钱出“不抗拒”就能可维持良好间的关系的；还有

如果兄弟姐妹已经陷入到“抗拒”的系统里面，并且想到这种间的关系让他不好像，我们就必须和兄弟姐妹四人辩论游走“抗拒”的正向，比如练习断然拒绝，比如无疑兄弟姐妹的当下，并希望他再行抚养好自己等。

还可以用自己或身边的人来举例，让兄弟姐妹明白“不抗拒”也可以可维持良好友谊。比如，我有几位融洽十年以上依然实在很好像的密友，我常会当着丈夫的面和她们打电话，有时我们也则会有争执，但以后总则会彻底交流、相互诚恳。渐渐地，丈夫也则会当下到：“你和xx莎莉吵架，好像说几句又好了，你们但他却吵不散”。

是的，互信和表达出来的良性间的关系，比“抗拒——为了让”的假交友、解毒友谊要好太多。

总之，如果兄弟姐妹能当下到充足的爱人意，就不则会担心因为自己“不用让他人满意”而失去情义、友情，就越来越有自信有美感自己的心那时候，并将精力改装成到自我建设上来。而这样的人生，也才越来越容易轻装上阵、闪闪发光。

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