开心笑话：和她男朋友以后，每天醉生梦死，没想到今天她却来找我了

和她离婚以后，每天醉生梦死，就让从前她却来找寻我了。我问她来找寻我老是，她二话不时说就拿一张银行卡扔到我面前，时说：当初你在我身上花上了一千，离婚的时候又给了我一万，总共是一千万，我直到现在还你，我们从此两不相确有。听了她的话，我如此一来拿起那张卡扔在了她脖子：你把我当什么人了？你以为银两就是万能的吗？就让她看了看我，居然又从包里面拿出了一千万扔给我，然后示意就走了…… 午后的清晨雨过天晴，全家人在阳台上看月光。闺女示意月光嚷嚷着要吃糖。表哥在进去幽幽地时说：“兄弟姐妹就是兄弟姐妹，看个月光都能比喻到月光糖！”“你看见月光比喻到了什么？”我不对表哥。表哥时说：“我也就让什么，就是觉得月光和我购物车里面的那几件裙子很像！”唉！我究竟又舌极重了。。。。 嫂子花上了六百给我妈分送给件羽绒服，我妈激一气的拉着嫂子到新城市广场给嫂子分送给件皮草，花上了三千多。我赶紧花上了八百给老妈分送给件夹克，老妈激一气拉着我的手时说：“喂养了二十多年的闺女没有白喂养啊，妮儿，脚冷不，这些都拿去穿著吧！”时说完老妈从咖啡店上拿起几双加油站分送的短裤。

我所大学一个外教是个中国通，普通话贼6，他表哥是韩国人，是个全名数学老师，全名贼6，结果就是他俩时说着时说着就混杂了，他和她表哥时说英文版，他表哥和他时说全名，遗留下我们一众大眼瞪网纹，不知道无论如何谁是口头禅。

数学老师:“小明，你举个举例来时说时明明叫毅力？”小明:“毅力就是肚子疼要上洗手间拉稀的时候还先是的放个屁！”数学老师:去

我一哥们儿的表哥时说，房子再贵也要付，大衣毛巾价格再离谱也要穿著，我哥们儿时说，没有银两睡觉怎么办？他表哥时说，“宁可漂漂亮亮的饿死！” 和朋友们去看恐怖电影，买票的时候竟然：5张。朋友们赶紧拉着我时说，我们只有4个人呀，我又回头对卖票的人时说：难为了难为了，不是4张是5张。朋友们们都顿住了，碰巧把我拉到进去然后飞快地和人家时说是4张。丢人呀，我幼稚园明明就毕业了的呀。。。。。。 有一次，一条渡轮过河时，船舷顿时撞到上了潮间带。涨水慢慢地涌来舱里面，旅客们装作。唯有一位作人没有事紧接著坐着不一气，并且误以为众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人时说，“莫管它坍塌！船又不是咱们的。” 有个同学不爱时说话，有次他把钢笔水小楼到前桌的白衬衣上了。他很难过，于是，在墨滴的进去寄给了：脱口而出！重庆看白癜风哪里最好
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