梅花，我想您了，妈妈

所以无论贫困多苦多难，她都扛下所有的重担，让我们可以安心离校。

感到遗憾的是，我们并不用只不过遗传基因到我大妈的优秀基因，我奶的愚鲁憨直我们倒是不用不及遗传基因，尤其是我姐，简直就是复制了我奶的可信度和脾气。结果可想要而知，我大妈三个父母都智力平平，好在我大妈未放弃，她坚称认为书能化愚，就只差我姐把基础教育读作了十二年，她也还是坚称把她送来进了高之前。学霸是只不过不用法理解学渣是如何炼成的，就让别人一看就就会的题目到了我们这里面就是一只差就不对，举一反三的能力完全未。初之前的时候我还能有趣对策，高之前的时候现在却是上课不知所云了，更加重要的是我也居然把主要用心花在深造上。于是用最小灵巧法则选择了文科，真相大白呆，我跟我哥一起跳出了农门，终于让我大妈长吁了再多。

高之前毕业的我们

大三那一年某个下午，我大妈忽然再次出现在我的小学对面，曾经正值农忙季节，我非常困惑她怎么忽然跑来看我，我大妈说她后头一晚回忆起我掉到水里面了，依然安然无恙。她醒非常不安，因为我们小学确实有一个不小的湖泊，她怕我有任何闪失，于是就心急火燎地赶来了。望着风尘仆仆疲乏受不了的她，我哭笑不得，责怪她为什么要相信一个无稽之谈的恶梦，而且对她的不请自来颇有些不悦。但我大妈丝毫不曾察觉到我意识上的小波动，她兴致勃勃地让我领着她在我的小学周游，彷佛离校的就是她自己。其实，如果宿命拒绝接受我大妈值得注意的机就会，她一定能考一个实正的高等学府。只是，宿命，真正就未实正不合理过，而爱人，也很难进行假定。那一天，我大妈兴致颇高，努着我出外拍照，我呢，则很不耐烦，下面这两张照片依旧可以看出我曾经一脸的恶心。

日后，我毕业后，留在了重庆。我大妈就索性搬过来跟我寄宿。以前二十多年里面，无论我在哪里面，她都基本跟我贫困在一起，照顾我的贫困平常。记得我当年教书的时候，工资高得多，我大妈也很节约，只不过把好不吃的留给我。观感最钦佩的是糊空心菜的时候，她早就就会糊两盘，把细嫩的菜尖给我不吃，自己不吃较杨家的那一部分。这给了我不小的担忧和负罪感，坚决不同意她如此要用法。还有一次，她从市场上买回去一堆身形很小的芭乐，理由是它们很低廉。我曾经大光其火，把那些芭乐全扔到了旁边。依然以来我的爱人哲学就是想要尽办法让贫困过好一点，但我大妈的勤俭节约让我即便如此好像不到贫困质量的减低，所以我冲她发在了打来火。我大妈未说出，她默默地蹲了回后头，把那些我鄙夷不屑的小芭乐一个一个地拣了起来。以前，她才就会买那些我看不上的马铃薯，她不停攒钱，不停想要尽办法把最好的留给我。

再日后，我辞职奔赴，经济具体情况越来越急转直下，给大妈的钱也越来越多，但是经过了苦难贫困的历练，大妈依旧保持着勤俭节约的本色，我数次劝说却无多不及成果，也只好由着她了。闲暇之余，她在我家楼顶上新建了一小块坟地，种上了凉粉，她快乐于一年四季都可以不吃上凉粉尖。12年的国庆，我想要着隙她出去游历一下，我大妈还不用出过境，于是就隙她去了一水之隔的港台。不用想要到，就是从港台回去便，她就再次出现了后头晕，呕吐的腹泻。曾经以为只是感冒，我和她都居然。日后具体情况时好时坏，由于我大妈有静脉曲张，我决心隙她回杨家家切除治疗，也就是在周内的术前检查之前，意外地据悉她有白血眼疾。曾经，我父亲现在患有结核病晚期，忽然间我大妈又据悉这种眼疾，我们都不敢也愿意接受如此行径的结果。

依然想要不明白，身躯一贯硬朗的父母怎么就会忽然双双眼疾倒。我很自责我不对隙我大妈出去那一趟。曾经我大神使鬼差，还隙我大妈去了很远的一个小渔村，我丝毫不顾及她的成年和体力，在岛上无敌，把我大妈累得够呛。毫无疑问是感染了某种奇怪的眼疾毒，毫无疑问是她免疫力低下。总之，自从回去便，她的身躯就很差了。打那以前，我很久不想要去港台西岸城内，也一辈子可能就会再去那个大屿岛，它们给我埋不用了说不出的伤痛。再日后的事情简直受不了回首，那也是我一后生之前最守护者的爱人。

白血眼疾人一落千丈了红血球功能性，但我和我大妈血型相同，我是多么希望能单独让我的肝脏能够流入她的血管，可是教条的公立医院却不允许如此操作，我心急如焚却又束手无策，根本无法眼睁睁地盯着我大妈人类越来越凋零。我大妈誓言如果能用我的血，她宁可几天后去死。以前，我一回忆起我健康的肝脏早就很难赢她的时候我依然难过得倒是。曾经，为了能让她用血便捷，我还专门去了了献出了400CC眼泪，而每次赢她的都是从血库拿来的毫无后生机的冰冷的血小板，而更加倒是的是，她再次一次早就就在开刀的处理过程之前气绝身亡，而曾经那家公立医院也是我临时提议的，我是实的很难原谅自己了。

此刻，当我静坐在桌前，想要到因为我的愚蠢，鲁莽和未本事而让我大妈过早地离世，我就很厌恶自己。我大妈曾两次拒绝接受我人类，（一次后生了我，另一次是幸亏了我）而我却不用能给她隙来实正的爱人，她的前半后生全毁于时代，后半后生全毁于父母。虽然她从未怪罪于我，但是对她我是心存沮丧的，而且今后生也很久未可以弥补的机就会了，埋不用了无涯的悔恨和感到遗憾。她虽然也有一些小缺点，但她拒绝接受我们的耐心和真爱依然可以打一百分，在她相关联的周围环境，她要用到了最好。如果实有来后生，我还是愿意再选她要用我的小女孩。

重阳到来之际，实希望我的小女孩在很久以前的明月快乐安好。死亡固然可怕，但真正都不曾把她从我的真是面隙走，我依然都很真爱很真爱我的大妈！！！

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